情绪地牢 | 我出不去，爱我的人也进不了
序
无论是躁郁症也好，抑郁症也罢，我经常在微博上看到很多人发表言论说，这些病都是因为“忍太多了”、“被压抑得再也无法像以前一样自控了”、或是“一切都失去了平衡而被虚空吞噬”.....也就是说，得了情绪障碍是因为情绪无处安放了吧。
作者|养蟒蛇的小学鸡
图片、编辑|Emile
刚开始发病时，我还没有像现在这样严重。当时我总感觉自己的情绪再也找不到地方发泄，就像罢工的天秤一样开始晃荡，开始向某一边倒去，我再也无法操控它的平衡了。
即便出现了这样的预警，我当时也并不觉得自己已经走上了精神病这条路，只以为是压力太大，暂时无法承受。事后诸葛亮地吐槽一下自己，这样的忽视所带来的后果严重到常人无法想象。
情绪问题很快就发展到必须就诊的地步，一个月之内，我就被确诊成双相了。第一次躁狂发作的感受就像是春天的心里开满了五颜六色的花，我当时天真地以为自己再也不用被苦闷的情绪控制了。不到几个小时，我又彻夜地失眠，无法工作，情绪失控。
还记得初次就诊时，医生调侃道：“哇！你都重度焦虑了，还可以忍那么久才来看病，也是可以啊你！”，然后他转过头跟我妈说：“你女儿得的是双相情感障碍，共病焦虑症和强迫症。”
听完医生的诊断与评价，看到桌面上属于自己的一系列评估表的时候，我终于忍不住了，在医院里哭得稀里哗啦，那一刻就像是所有的委屈所有的难过都得到了一个正确的解释，终于可以释放出这些可怕的情绪了，它终于彻底失衡了。
直至今日，我也是一路在加重，波动也越来越大。确诊后的每一次复诊，我都好想去宣泄一番，为什么这些情绪会出现在我身上？为什么有那么多的问题无法得到解释？还是说我根本就无法脱离刺激源？我早就应该做点什么治疗去让自己好起来吧，可是要怎么自救？一系列的疑问都无法得到合理的解释，永远都像一个迷一样圈在我心里。
这个病除了让我自己无法消受，还让我变得越来越自私，越来越无法换位思考，无法明白身边人的苦心，无法珍惜他们为了让我好起来所作出的努力。我只会被情绪带得画地为牢，再也出不来，别人也进不去。他们大概很爱我吧，只是方式错了而已。可是，为什么我的每一次求救都没有人看得见？为什么我每一次歇斯底里的解释，都不会得到重视？
那些爱我的人总有一天会理解为什么我会那么做的对吧？他们终将理解为什么我再也控制不了自己、为什么我活得疯疯癫癫。他们应该会明白的，只是我不知道还需要多久才能清楚。或者，我该像他们一样努力，像他们一样，为了更好的生活而活着，为了不会后悔而控制所有的情绪。
然而，这个病的病理并不允许我那么做。每一次的幻觉幻听都会带走我当下拥有的一切，它们就像一群黑压压的乌鸦，把我的眼睛都偷走了，只剩下一副再也看不见任何事物的躯壳，慌乱又狂妄地着继续追赶这群野鸟。
或者哪一天我会累了，想倒下来了。可是，在倒下之前，多踏出去的每一步都是属于我的荣光，吃多一天的药，就会多一点希望。再往前看一次，还是要走下去啊。人生就是如此，该面对的还是要面对，或许这就是我逃不掉的宿命吧。
自己多动动手指~